Sin embargo, también durante esta importante etapa en la vida de la mujer se producen a su vez una serie de cambios hormonales que repercuten en el estado de ánimo y en el propio bienestar de la futura mamá.

Por ejemplo, suele ser común que el humor de la embarazada tienda a cambiar dependiendo de los días, y también es habitual que muchas futuras mamás se pregunten acerca del deseo sexual en el embarazo, ya que en algunas ocasiones puede tender a disminuir.

No obstante, otra de las cuestiones más importantes dentro de este interesantísimo apartado, y que más suele preocupar a las embarazadas, es la relación que puede existir realmente entre la depresión y embarazo.

Depresión en el embarazo, ¿es normal?

Suele ser común que, por ejemplo, después del embarazo tienda a aparecer un tipo de depresión muy determinada que puede aparecer tanto en la madre (depresión posparto en la madre) como en el padre (depresión posparto en el padre).

Sin embargo, es cierto que, durante el embarazo, no tienen por qué ser más frecuentes los estados depresivos en la embarazada. A no ser que, claro está, puedan existir determinadas circunstancias especiales, ya que suele ser más habitual que estos estados sí tiendan a aparecer una vez nacido el pequeño.

De aparecer un estado depresivo, éste suele estar relacionado con el denominado como Baby Blues, consistente en un estado de tristeza, de apatía y de cambios de humor que, por regla general, tienden a ser totalmente normales.

En estos casos, es sumamente importante que la pareja apoye a la futura mamá en estos días, para que así esta situación no se convierta en algo más difícil para ella.

Dentro de los cursos de preparación al parto, existe un tipo de curso que destaca por ser uno de los más antiguos, clásicos, pero más útiles y conocidos.

Se trata del denominado como curso Lamaze, también conocido como Método Lamaze, el cual lleba el nombre de su creador, el obstetra de origen francés Dr. Lamaze.

Curso Lamaze: ¿en qué consiste el Método Lamaze?

El curso Lamaze (o método Lamaze) es un curso de preparación al parto que se lleva a cabo de manera conjunta junto con otras madres.

Fundamentalmente, se basa en una cuestión psicológica básica: la percepción del dolor en cada contracción uterina tiende a producirse, en gran medida, por un reflejo condicionado. Por tanto, para evitar este dolor bastaría con relacionar esta contracción a un acto voluntario normal, como en este caso podría ser la respiración.

Generalmente, estos cursos se llevan a cabo en reuniones que tienden a ser semanales. En cada una de las reuniones se da una parte teórica en la que se informa a la madre de todo lo relacionado tanto con el embarazo como con el parto, y una parte práctica en la que se enseñan técnicas de relajación, ejercicios de respiración y gimnasia prenatal.

Sin embargo, lo cierto es que esta gran profesional tiene un papel fundamental prácticamente insustituible no sólo durante el desarrollo del parto y cuando nazca el bebé (momentos en los que generalmente se conoce su labor), si no también durante el embarazo.

Por tanto, ¿cuál es el papel de la matrona durante el embarazo? ¿En qué ayuda a la futura mamá durante esta importantísima etapa?.

El papel de la matrona durante el embarazo

Durante esta importante etapa, la matrona se caracteriza por ser no sólo un apoyo fundamental para la futura madre, sino también una amiga, que comparte la experiencia.

Ello se une a la formación que, como educadora, le brinda a la futura mamá, informándola y asesorándola sobre la evolución tanto de la propia gestación como del desarrollo del bebé.

Más concretamente, el papel de la matrona durante el embarazo serán los siguientes:

• Aconseja a la madre sobre hábidos saludables de vida.
• Brinda los cuidados necesarios para las molestias del primer trimestre.
• Informa a la made sobre las pruebas que realizarán a la madre durante la gestación.
• Informa del desarrollo del bebé.
• Hace controles de salud a la madre, estudiando su peso, su tensión, perímetro abdominal…
• Contesta a las dudas que tenga la futura mamá.
• Controla el avance de la gestación.
• Ayuda a que la futura madre no tenga dudas, miedos ni temores sobre el parto.

Tú que pensabas que eras optimista. Ahora que estás embarazada, tu imaginación se ha disparado, pero no te asustes, no estás sola y todo lo que ronda por tu cabeza es normal. Hoy en naturpeques vamos a sacar a la luz algunos de estos miedos inconfesables y los vamos a aclarar:

• ¿Seguiré gustando a mi pareja? – Estamos de acuerdo en que tu cintura ha desaparecido y te sientes de todo menos una mujer con estilo. Pues no te lo guardes y coméntaselo a tu pareja. Probablemente te encuentre más sexy, pero le puede asustar hacer daño al bebé. Covéncele de que el sexo es seguro y se dará más que por aludido y además, tu autoestima subirá por las nubes.
• Me aterra el parto – Es un miedo muy natural pero todo te será más fácil si visualizas ese momento con tranquilidad. Y aunque no podrás librarte de la idea de que el parto es necesariamente una experiencia comprometida si eres pudorosa, el personal médico intentará por todos los medios que te resulte lo más digna posible. Piensa que lo más importante del nacimiento es que todo salga bien.
• ¿Se me caerá el pecho? – El embarazo da una nueva vida a tus pechos, su tamaño aumenta considerablemente, lo que agradecerás si a menudo has suspirado por algunas tallas más, pero esto tiene un coste. Es normal que el pecho tome otro aspecto una vez que te conviertas en madre, pero ten en cuenta una cosa: es el embarazo y no la lactancia lo que hace que se “caiga” debido al efecto hormonal. la solución está en ejercitar durante el postparto los pectorales y cuidarte lo máximo posible.

Los avances que pueden hacer nuestros/as hijos/as pueden ser mayores si les permitimos creer en sus grandes capacidades, si les acompañamos sin intervenir demasiado y les transmitimos la idea de que no nos necesitan para ser ellos/as mismos/as.

Para conseguir hijos independientes y equilibrados, conviene transmitir unos límites firmes, y después hay que enseñarles a aceptar sus fallos y que aprendan de ellos, asumir la responsabilidad de sus acciones y saber solucionarlos a tiempo.

Con el paso del tiempo, estas premisas les van a permitir conocerse, controlarse y relacionarse libremente con su entorno, sin filtros ni barreras. Con tan sólo su educación, sus valores y su buen juicio.

Muchos/as de nuestros/as hijos/as han crecido siendo egoistas y personas insatisfechas. Los hemos protegido tanto que un pequeño problema, supone para ellos/as una barrera enorme. Llegado el caso, debemos pararnos a pensar si les estamos protegiendo en su justa medida o en exceso.

No debemos evitar que vayan aprendiendo el día a día, de las pequeñas dificultades y frustraciones, se trata de permitir que se fortalezca su carácter y se sientan seguros/as ante los pequeños problemas que surgen en su vida, sin tener la necesidad de acudir a mamá o a papá.

Debemos animarles a que decidan o elijan por sí mismos/as, valorar sus esfuerzos y no sólo el resultado. Si nosotros creemos que nuestros/as hijos/as “pueden”, ellos “podrán”.

Más información | muy bien

Y no solamente eso, sino que existe una relación estrecha entre el éxito escolar y la capacidad que tienen los/as niños/as para seguir las explicaciones y los razonamientos del profesor/a.

Esa capacidad depende directamente del nivel de lenguaje que tenga el niño/a y de la riqueza de su vocabulario. Los resultados de ampliar el vocabulario se notan a corto plazo, cuando se “enganche” sin problemas a la lectura, cuando sepa cómo expresar sus sentimientos y, a más largo plazo, cuando comience en su etapa escolar.

Para enriquecer su vocabulario puedes hacer algunas cosas:

• Habla continuamente a tu hijo/a como si entendiera lo que le estás explicando.
• Pronuncia correctamente, sin intentar hablar como él/ella.
• Usa sinónimos, por ejemplo: Esta galleta está muy buena, deliciosa, riquísima…
• No abuses de los “No” y explícale por qué no puede hacer tal o cual cosa. En lugar de decir “esto no se toca”, debes explicarle que “el jarrón es muy delicado y si lo coge se puede caer y romperse”.
• Utiliza antónimos como: este café no está ni frío ni caliente, sino más bien templado.
• Los paseos son muy buenos momentos para introducir palabras nuevas.
• Explícale y léele libros con imágenes.
• Lee libros en voz alta.

Utiliza siempre un tono cálido y afectuoso, con exclamaciones y preguntas, sin hablar ni muy fuerte ni demasiado bajo. Como la mayoría de las palabras son nuevas para tu hijo/a, debes pensar que sólo tienen sentido cuando las asocia a objetos, hechos o acciones que puede ver o tocar.

Más información | Cómo evitar el fracaso escolar, estimular al bebé antes de nacer

No hay experiencia que se pueda comparar a la de ser madre y tener a tu hijo/a recién nacido en brazos. En ese momento se colman todas tus ilusiones y comienzas a hacer planes para proteger y desarrollar a esa pequeña persona y convertirla con el tiempo en el mejor ser humano.

Sin embargo, el desarrollo de sus potenciales no comienza en el momento del nacimiento sino durante la concepción. Antes del nacimiento, los bebés ya son sensibles, inteligentes y receptivos a los estímulos.

Durante el embarazo, se produce una enorme comunicación afectiva, verbal y no verbal entre la madre y el/la hijo/a. Dicha relación se ha demostrado, en diferentes investigaciones, que queda grabada en su memoria.

El objetivo no es traer al mundo a un “super bebé” sino desarrollar una entrañable relación afectiva entre madre e hijo/a. Puedes estimular a tu peque de diversas formas:

• Estimular la audición: El sonido más frecuente que escucha el bebé antes de nacer, es la voz de la madre y los ruidos internos de su cuerpo ( latidos del corazón,digestión…). A partir de las 24 semanas de gestación, el bebé ya escucha la música, así que puedes probar a ponerte en el vientre unos auriculares con música suave para que el/la niño/a la oiga. Cántale, háblale, léele cuentos y poesía.
• Estimular la visión: Coloca una linterna iluminada, sobre un papel transparente de color sobre tu vientre. Enciende y apaga la linterna alternativamente y a un ritmo regular.
• Estimular el desarrollo motor: Túmbate en la cama y colócate primero sobre el lado derecho. Al cabo de 5 minutos, sobre el izquierdo. De esta manera, le estás obligando a que también se mueva. Mécete y baila al ritmo de la música.

Así tu hijo/a irá aprendiendo infinidad de cosas antes de venir a este mundo.

Más información: El libro como compañero en el aprendizaje

¿Qué se puede hacer en esta situación?

Cuando se producen situaciones que conducen a un estado de celos, la solución que acude a la mente de los padres es extremar las medidas para evitar un trato diferencial, distribuir equitativamente los bienes, apaciguando con ello los celos.

Quizás no exista otra cosa que hacer. Pero para el que padece los celos, esta solución no resulta satisfactoria en ningún sentido, puesto que su aspiración no es la democracia, aunque apele a ella para obtener lo que el otro tiene. En realidad no importa lo que el otro sea, sino lo que el otro tenga. Si se les hace obsequios de juguetes iguales a dos hermanos, el celoso querrá de todos modos aquél que tiene su hermano, y si acceden a intercambiárselos, enseguida se arrepentirá del trato, reclamando de nuevo el que una vez intercambió el otro.

Es necesario para afrontar este momento contar con grandes dosis de paciencia, adecuadas explicaciones, y una correcta política de gestos de equilibrio, pueden ser unas respuestas eficaces ante estas situaciones.Mostrar respuestas de desborde emocional no es lo más aconsejable, puesto que a esas edades tan tempranas el pensamiento predominante no es precisamente el racional, de modo que no comprenderían nuestras reacciones intempestivas. En contrapartida lo que ocurre es la transmisión de aquel estado de desquicio a los propios niños, quienes lo expresarán de algún modo.

Justamente no se trata de eso, pues si su madre le ofreciera el pecho a él, lo más probable es que lo rehusaría y aunque mamara, eso no disminuiría en absoluto los celos que él siente. Más bien lo que ocurre es el hecho tan atormentante de asistir a esta imagen de plenitud que él vive como pérdida. Le hace ver y sentir la frustración de no gozar de ese hecho tan placentero como lo hace su nuevo hermanito, sensación que como consecuencia genera sentimientos de enojo y resentimiento. Siente que si él no goza de determinados placeres, nadie debería hacerlo.

El nuevo hermanito es siempre un intruso para el hermano mayor, que demostrará sus celos haciendo lo imposible por recibir las mismas atenciones que se le otorgan al pequeñín. Esta situación no es exclusiva de los niños, también podemos ver en los adultos determinadas sensaciones comunes a las que sienten los niños. No olvidemos que para que un niño o un adulto sufra celos, hace falta que un tercero entre en esa relación dual, y la altere con su sola presencia.

Ciertamente a un nivel evolutivo, la agresividad, hasta ciertos niveles (si se me permite la redundancia) es una de las bases importantes de nuestro sistema de adaptación al miedo, especialmente porque fue clave en aquellos momentos en donde era necesario para subsistir día a día.

Por ello, es normal que, hasta que se aprenden otras formas de expresar y comunicar las necesidades, las primeras relaciones pueden tener una cierta dosis de agresividad.

En estos casos es bueno que los padres sean conscientes de esta estapa, en especial cuando, por ejemplo, se tiene constancia de que nuestro hijo ha pegado a otro compañero en la escuela.

Siempre se suele indicar en estos casos que nuestro hijo nunca haría una cosa así; pero lejos de caer en ese error (bien porque es difícil de imaginar, o porque simplemente no deseamos ser conscientes de ello), debemos tener paciencia, y ante todo tener en cuenta que son periodos o etapas transitorias que pasan, ayudando a nuestro hijo a que comprenda que siempre hay otras formas de comunicación.

Esto se diferencia de cuando un niño es demasiado agresivo de por sí, no existiendo de base una etapa transitoria en la que, por ejemplo, nos encontramos con sus primeras relaciones entre iguales.

En estos casos debemos prestar aún una especial y mayor atención, ya que un niño agresivo está expresando una necesidad importante que no es satisfecha, que no tiene seguridad, tranquilidad o confianza, y que siente miedo a algo de su entorno.

Pero, sin embargo, también existen momentos estresantes para el niño en los que insconcientemente se siente desbordado, y canaliza su inseguridad a través de las agresiones.

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